está escuro, está frio e chuva, sinto-me estranho, doi-me a cabeça, não consigo dormir, acordo com sono, olho lá para fora e já não vejo o sol, mesmo quando o céu está limpo, sinto o que não devia sentir e não consigo fazer com que isto páre, mesmo quando eu decido precisamente isso, que tudo tem que parar e acabar, como se pudesse simplesmente desligar e passar à frente. eu quero, eu posso, mas eu não consigo, e dirme-ás que só depende de mim e eu já não sei o que dizer porque nada faz sentido, nem em mim, nem em ti, nem em ninguém, parece que o significado das coisas desaparece dia a dia, eu queria que fosse assim, mas não é, nada desaparece, e eu queria, juro que queria, mas não consigo, e olho lá pára fora, vejo a chuva, sinto o frio, não vejo o sol, vejo uma miragem, começo a falar sozinho, começo a sentir algo que não existe, começo a pensar coisas que não devia, e já devia ter aprendido, mas parece que não. não consigo, e não consigo parar de escrever, nem de parar de dizer disparates, ou de os pensar, ou de te os dizer, mas eu já nem te digo nada, digo-te que tenho as compras à espera, que a manteiga está a derreter, que as laranjas continuam da mesma cor, que quero cada vez mais o escuro e cada vez menos a luz, que a rotina se repete todos os dias, escola, café, casa, comprar o pão, comprar o jornal, lêr o tintim, chorar em casa, ver um filme, fechar as janelas, ficar escuro, muito, acender duas velas, queimar incenso, ouvir sigur rós até não poder mais, ouvir e continuar a ouvir, acender a televisão para não ver nada, pensar no fim de semana, pensar na outra semana, pensar que vai ser tudo igual, pensar que só falta uma coisa na vida para que ela se possa chamar assim, pensar que mais vale não pensar, pensar que acabou.